Вадим пока не до конца понял последствий для себя появления братика, выражает к Макару тёплые чувства и неподдельное любопытство. Конечно, чувствую, что скоро до него дойдёт вся горечь перемен. Мама для него - практически оторванный ломоть. Папа хоть и выдает внимания по максимуму, но работа в реанимации имеет специфический суточный график. На время дежурств призываем на помощь старших родственников для ублажания Малыша. Хочется, чтобы адаптация к новым условиям прошла для него как можно менее болезненно.
Кукарямба - бодрячком. Единственное - тревожные результаты анаиза крови: низкий гемоглобин, - и как следствие кружится голова и общая слабость. Стараюсь есть изо всех сил, но аппетита как-то не особо. Продукты насильственного происхождения сразу после родов стали вызывать во мне отвращение, которое сложно перебарывать. Видимо, возвращаюсь к вегетерианству, что смущает врача Вову. Нажимаю на грецкие орехи и мёд.
14 ноября, то бишь в прошлую субботу, на свет появился Макар, мой второй сын (здесь классически добавляют рост и вес: 52 см, 3570 г). Всё прошло так замечательно, что даже не верится. Первой фразой Кукарямбы на родильном столе после того, как свершилось, было удивлённое: "Всё? да так можно рожать!" да, нам есть с чем сравнивать )
этот день прошёл, как в моих самых смелых мечтах. С утра мы с Вовой отправили Малыша к НФ, потом некоторое время воевали с вирусами на компьютере, затем решили выдвинуться в город (потому что вроде как схватки) - зарулили в магазин с дисками, где заценили и приобрели 2 последних альбома Beck и несколько сборников с советскими мультиками для Вадьки, посидели в Klaus-cafe, после чего, скрепя сердце, отправились в роддом. Там до начала пятого вечера сидели на кушетке и читали книгу о воспитании детей, а в 17.40 уже родился Макар )))
Он в точности такой, каким я себе его представляла. И даже Вова согласился, что Макар - то самое имя. По мере появления буду выкладывать фотки. Он спит сейчас. И он прекрасен ) (как каждая мать скажет про своё дитя).
p.s. Кукарямба сейчас
1) мама двоих!!! детей
2) снова
3) имеет возможность сесть за комп и настучать сие ))
Спасибо!!!! Спасибо!!!!!!!!!!
вкушаю Сирсов "Ваш ребёнок от рождения до 10 лет". Называла эту книгу уже не раз, но лишним не будет. Потому что это прекрасная книга! маленькими порциями усваиваю. С радостью отмечаю, что всё же мы с Вовой не конченные родители, кое-что и даже в основном мы интуитивно делаем верно. Никто не совершенен, и не нужно клеймить себя за ошибки. В книге подкупает именно откровенность автора, обилие примеров из личного опыта (а у отца восьми детей он-таки есть), вдумчивость и настрой на готовность совершенствоваться как родителю и как человеку вообще. Это очень доброе руководство. Как здорово, что мне в руки когда-то попалась первая книга Уильяма и Марты! Увы, мне не от кого услышать все эти важные моменты о детях. Ура, что мне дано усваивать многое через чтение.
Параллельно разбираюсь в себе. Те же Сирсы пишут: для того, чтобы научиться понимать своего ребёнка, нужно для начала научиться понимать самого себя. И прекрасный Ошо так в тему: "Не имея цветов, ты никому их не подаришь". Кукарямба амбициозна. Она хочет дарить цветы своим детям.
Наблюдаю иногда целые семьи-цветники. Не часто. У нас в подъезде несколько таких живут. Благостные люди, радуют глаз. Улыбаются, любят друг друга, некоторые просто так для души высаживают во дворе петуньи на клумбочках, у их детей такие светлые чистые лица. Залюбуешься ) про наше семейство так не скажешь. Радоваться жизни для нас - непростое дело. За плечами багаж потому что. В котором Кукарямба проводит Сегодня картина моей жизни предстаёт передо мной с большей ясностью. Ближусь к пониманию , что во мне есть и откуда взялось. И выясняется: влияние родителей на наши жизни столь огромно, что о свободе выбора даже и говорить не приходится. Намёк на свободу появляется лишь тогда, когда, шумно выдохнув, берёшь лопату - и понеслась... Раньше Кукарямба была уверена, что, выпрыгнув из финансовой зависимости от родителей, начинаешь свою жизнь. Как бы не так. "Своя" жизнь - лишь неосознанное копирование с поправками на особенности характера и другое время действий. Удачи мы как-то обычно в счёт не берём. В памяти обычно висят болезненные вещи. И этих вещей могло бы и не быть, если б взяться за ум раньше. Но видно по судьбе положено отправиться в Авгиевы конюшни именно сейчас. Утешительно.
Для начала просто наглядный пример не из Кукарямбиной жизни. Вот есть у неё свекровь - симпатичная молодая ещё женщина. И у неё есть 2 сестры. И все трое вышли замуж за сильно пьющих мужчин. Как вы думаете, это может быть совпадением? Любопытный факт в довеску: бабушка мужа родила всех троих уже во втором браке. А первый брак был неудачным - попался алкоголик, бросил с малюткой-сыном на руках в голодное время... Выводы делать я не имею морального права. Это не мои жизни, и люди лишь сами могут увидеть очевидное, начав осознавать. Я имею дело лишь с веточкой этого дерева в виде Вовы, выросшим в постоянном общении с женщинами-"мужиками", то есть с женщинами, которые неосознанно не принимают мужчин. Результат тоже очевиден. В моём муже очень много женского. Недавно он сам начал об этом говорить, и Кукарямба, как могла, дала ему взглянуть на цепочку важных событий в семье со стороны.
Копая в своём болотце, обнаруживаю: я до сих пор не принимаю свою мать. До главного в своей жизни инсайта я слепо следовала установкам родителей. И зашла в такой мрачнейший тупик, что началась йога ) за это спасибо всем. Ведь ничего не бывает просто так. Но тем не менее кризис был страшным. И много было нелепостей до него. Я совершала их сама, но действовала по вбитым в подкорку сценариям. Коса нашла на камень с появлением в моей жизни Малыша, которое тоже было запрограммировано (моя мама родила первого ребёнка в 24, стало быть и мне надо). Вся Вселенная повернулась ко мне в крике (через крик моего крохи): очнись! в этом мире живёшь не только ТЫ! Эгоцентрическая жизненная позиция подверглась бомбардировке обстоятельств, призванных заставить меня начать ОСОЗНАВАТЬ. И свершилось, слава Богу! свидетельство тех грозных событий - даже хотя бы этот журнал. И вот что осозналось к настоящему моменту на тему отцов и детей: семена нашего отношения к миру засеиваются в первые дни нашей жизни. Мы их не помним, но можем сделать выводы по тому, какие мы сейчас. Моя мама не кормила меня грудью (говорит, что было мало молока), вышла на работу, когда мне было 3 месяца, оставив меня на попечение доброй старушке няне, в полтора года я пошла в сад. То есть в период, когда в человеке закладывается доверие к миру через отношения с самым близким человеком - мамой - её со мной рядом не было. Неудивительно, что я всегда считала себя папиной дочкой. Связь с отцом обозначилась позже (как и положено), но он давал мне по максимуму любви и внимания. Мама же была в первую очередь увлечена своей карьерой. Она до сих пор любит хвалиться тем, что защитила докторскую диссертации (типа, это неимоверно круто). Да, это круто! Но мне претит идея выстраивать свою жизнь и жизнь своих близких вокруг подобной цели. Вот женщина, родившая и выкормившая 10 детей, параллельно защитившая докторскую (слышала когда-то интервью с такой по радио), вызывает во мне уважение. Она писала свой труд на кухне во время приготовления пищи. Это лишний раз доказывает: чем больше даёшь, тем больше получаешь. В общем, конечно же, не мне судить. Когда поднимаю в разговоре с мамой тему родительства, она как будто защищается заранее (хотя я не нападаю), говорит о финансовой обстановке, царившей в нашей семье, об отце (не бывает игры в одни ворота), о том, что не жалеет о содеянном (ведь это и вправду глупо). Если смотреть глубже, то родительство обнажает отношение человека ко всему миру через его отношение к своему чаду. Опыт материнства приходит в жизнь женщины, чтобы научить её самопожертвованию, помочь хоть немного освободиться от своего эго через любовь. Кукарямба сейчас исповедует именно такие взгляды. И они расходятся с тем, что исповедует мама даже сейчас, насмотревшись за свою жизнь и наслушавшись уже вдоволь своей дотошной дочки. Возможно, ей не дано когда-либо осознать эти вещи, и я понимаю, что не должна злиться и винить её. Вроде и не виню. Но не принимаю. И, как следствие, вынуждена действовать от противного, что тоже как-то неправильно. Заметила, что меня раздражает даже то, как она относится к Малышу, как ведёт себя с ним, разговаривает.
Моя мама - психически больной человек, и это, разумеется, тоже неспроста. Мечтаю, чтобы она нашла специалиста, который помог бы ей дойти в себе хоть до чего-то, определившего её судьбу. Это возможно только при наличии желания. Всячески в ней это желание стимулирую. Что мне нужно простимулировать в себе, чтобы принять её такой, как есть - вопрос. Верное направление мысли - мне дана такая мама, какая мне нужна для роста. А ей нужна такая дочь. Вместе мы сможем выбраться из ямы. Я хочу, чтобы моим детям досталось как можно меньше кривых наводок по жизни. Поэтому продолжаю раскопки.
Вдохновляюсь, отчётливо понимая, что все духовные учения - об одном. Люди так любят спорить, самоутверждаться, объявляя, что истинно и что ложно. Наверное, им так нравится. У Кукарямбы же не так много энергии, чтобы тратить её на такие очевидно неэффективные вещи. Поэтому никогда не любила форумы и всевозможные открытые дискуссии. Вот ведь незадача: оказывается, йога - это и есть искусство быть здесь и сейчас. То есть жить полной жизнью. То есть осознанно. А всё остальное - просто методики, как этого достичь. И ни одна из них не универсальна. Стало быть, я всё ж таки занимаюсь йогой. Пусть временно не стою в позе воина. Утешительно для девушки с навязчивой идеей самосовершенствоваться )
Восхищаюсь людьми, которые способны делиться. Они достигли того уровня, когда, просто общаясь с другими, дают невероятно многое. С младенчества чувствую, что тоже рождена для этого, но пока всё в дом, всё в дом )) у Лиз Бурбо прочитала: "Если хочешь чему-то научиться, нужно учить этому других". Конечно, не она первая озвучила это непреложное следствие закона Вселенной. Понимаю, что моя полная реализация наступит тогда, когда начну учить чему-то других. Сейчас слишком рано об этом. Впереди постижение сложной науки укрощение эго через принятие действительности (и его в том числе). Материнство открывает дорогу громадному количеству опытов, проживая которые, растёшь. Немного грустно от того, что музыке моей пока перекрыт кислород. Но надо полагать, что и это к лучшему. Значит, чего-то пока во мне нет, чтобы выполнять свою скромную миссию проводника. Кстати, обнаружила, что, не практикуя, так скажем, ансамблевое исполнение, стала лучше петь. Прямо-таки радуюсь своему голосу, его свободе и тембру. Нужно любить инструменты, данные тебе свыше. Даже на простенькой свистульке можно выдать такое, от чего душа оживёт. Для меня пример - Стинг, не в обиду ему (ибо обожаю). Голоса-то нет, честно говоря. Но какая разница, если он даже со скромными данными проводит в мир такое? Вдвойне вызывает уважение.
Э-эх... призадумалась вот над чем: ЖЖ для Кукарямбы - это поле бытия. Через текст происходит осознание, и поэтому мне так нужно бывает писать сюда. Журнал - моя рабочая тетрадь по изучению всего сущего. Знаю, что буду создавать и учебники ) просто знаю.
Сегодня Вова устроил мне выходной после вчерашней беготни за кое-какими документами, отвёз Малыша к НФ. Шуршу по дому потихоньку, глажу, делаю гимнастику, читаю. Захотелось ещё на раз послушать лекции когда-то горячо мной любимого проповедника ведической культуры Олега Геннадьевича Торсунова. Первый восторг по поводу приоткрывшегося потока новых знаний давно уже стих, разочарование в организованных религиях, наступившее потом, тоже сошло на нет. Теперь, так сказать, на базе обновившегося понимания положения вещей разбираюсь в вопросе ) безусловно, О.Г. - выдающийся деятель в своём направлении. Лекции его настолько информативны, что едва успеваешь просеивать: отметать конкретные заезды в кришнаизм от незыблемых постулатов мироздания, переводить понятия автора, ориентированные на "свеженького" слушателя, но термины уже обкатанной Кукарямбы ))) захватывающе, одним словом. Понимаю, что аюрведа, астрология и прочее иже с ними по-прежнему ждут часа, когда я обложусь лекциями, книгами и тетрадями начну всерьёз их изучать. Необязательно становиться фанатом этих дисциплин, но ликвидировать безграмотность нужно, товарищи )
ещё открыла нового для себя автора - Лиз Бурбо. Читаю томик "Я - Бог? Вот это да!". Сначала, как обычно, привыкала к манере автора, а потом прибалдела от того, насколько именно сейчас мне нужна эта книга. Без претензий на высокую духовность автор на примере своей жизни поднимает в книге актуальнейшую для Кукарямбы тему - принятие себя во всех своих аспектах. Мне приятно, что автор - женщина, многое в женщине недоступно даже самым продвинутым мужчинам (как и наоборот). Рядовые житейские проблемы, как то финансовая нестабильность, надорванные отношения в семье, слабоватое здоровье, для решения требуют очень глубокой осознанности, которую можно смело называть прогрессом на духовном фронте. Лиз так честно и бесхитростно раскапывает в себе истоки своих прошлых неурядиц, что не могу не восхищаться. Рекомендую девчонкам особенно.
Не могу не процитировать: "В паре всегда главенствует тот, кто не принимает в себе противоположный пол. Кто не принимает свой собственный пол, более пассивен и любит,чтобы им управляли. "Противоположности притягиваются" в данном случае иллюзия, так как обоих связывает неприятие одного начала"... или вот ещё "Чтобы больше любить себя, мне надо научиться создавать гармонию между Женским и Мужским во мне - женским и мужским началом. Они присутствуют во всём живом. Женское начало в человеке - это часть, отвечающая за мудрость, поддерживающая связь с интуицией, с нашим внутренним БОГОМ. Она пассивна и взаимодействует с мужским началом, рациональной стороной мира, знающей "как", "когда" и "почему" делать то или другое. Мужское начало также отвечает за храбрость. Эта часть бросается в действие, чтобы осуществить потребности женского начала. Когда они находятся в гармонии, Женское в нас выражает желание, а Мужское анализирует ситуацию, чтобы найти способ, как его удовлетворить. Если месье решает, что нужно подождать, мадам соглашается.Она уважает его решения, ибо знает - он желает ей самого лучшего". и ещё "Когда женщина не принимает своё мужское начало (то же самое с мужчиной, не принимающим в себе Женщину), она начинает управлять и с опаской следит, чтоб никакой мужчина не обвёл её вокруг пальца".
Только сейчас осознала свою семейную ситуацию в этом масштабе. Когда мы с Вовой начинали встречаться и жить вместе, нас объединяло неприятие в себе мужского начала. Мне это досталось в наследство от мамы, всегда считавшей себя кормильцем семьи, Вова получил мощный удар по мужскому в себе через отца, бросившего семью, запившего бизнесмена, в итоге покончившего с собой. Я водила своим мальчиком, как хотела, но приносило это только неприятности нам обоим: ссоры, проблемы с деньгами, отсутствие понимания друг друга. Сейчас идёт параллельный процесс: Кукарямба признала в себе мужское и перестала его насиловать, открывая дорогу женскому, её супруг также признал в себе Мужчину и постепенно начинает с ним дружить. Работать, разумеется, есть ещё над чем. Не знаю, может осознание - не единственный способ. Может, ширшасана также помогает, или 2-дневное голодание...
Поняла, что хожу по кругу. Опять пытаюсь себя совершенствовать ) дохлый номер. Ничего не получится, пока не приму все свои "недостатки" и не расслаблюсь уже наконец в состоянии бытия здесь и сейчас. И даже эту истину я обдумываю очень страстно, мой ум прямо обсасывает её, как голодный пёсик долгожданную косточку ))) забавно. Кукарямба сосредоточилась на себе. Всё потому, что взаимосвязь внешних событий и умонастроения очевидна. Кажется, что стоит только зачистить все эти косяки внутри - и вот оно! шарахнет блаженством в тебя! ) запутываюсь, разбираюсь и запутываюсь снова. Такая у меня сейчас игра. Наверное, этот опыт мне нужен. Хватаю каждую подсказку извне, которую способна заметить. Пока топчусь на пороге невероятно значимого события своей жизни, тороплюсь убрать хвосты. Это так необычно для меня, но воспринимается как что-то естественное и гармоничное.
Много думаю о значении семейных взаимоотношений в становлении личности. Есть благодатная возможность взирать на картину в масштабе нескольких поколений, перематывая в уме временную ленту. Анализирую своё детство, родителей, получившуюся в результате себя, которая уже в свою очередь взяла на себя ответственность за детство своего ребёнка и в реальном времени может наблюдать результаты своих недавних действий. Сложно и интересно. Важно сохранять голову в холоде, как говорится ))) сейчас у Малыша, к примеру, так называемая негативная фаза развития. Подозреваю, что недавно у него в гороскопе "открылась" планета Марс. Он обнаружил в себе способность эффектно выражать свой гнев и научился таким образом скидывать на других свою усталость. Реально вампирит ребёнок. Если вестись на поводу ) это легко. А не вестись трудно - надо оставаться спокойным, как верблюд, пополнять свои знания, проявлять изобретательность, быть, кстати сказать, здесь и сейчас (прям-таки йога). Не скрываю, что я в восторге оттого,что Малыш - с характером. Горячий парень! сильный, своевольный. Теперь вся незадача в том, как бы из этого крепкого орешка вырастить счастливого человека. "Хорошим" может стать только счастливый, позитивно мыслящий, чувствующий, доверяющий себе и миру ребёнок. У нас с Вовой не самый простой случай, но ведь по силе нашей даются нам и испытания ) Вовка, признаюсь, абсолютно не готов к тому, что у него "трудный" сын. Вот на данный момент наше бедствие - ужасающие истерики Малыша, которые он закатывает, чуть что не "по-его". Это целые концерты с падением на пол, душераздирающими воплями, проявлением агрессии ко всем окружающим неодушевлённым предметам (и, если подвернутся под руку, другим малышам). В эти моменты он неадекватен, и взывать к разуму бесполезно. Остаются только игнорирование, когда действие разыгрывается дома, или некие силовые меры, когда игнорирование по разным причинам уже не подходит. И главное - СПОКОЙСТВИЕ, ТОЛЬКО СПОКОЙСТВИЕ (ржать можно, если ты гениально юморной человек и смех не нервный). Кукарямба держится с переменным успехом. Вове сложнее: еле сдерживая это внутри, он сам впадает в истерику, потом переходящую в панику и отчаяние (вот уж нашлась и по нашему молодцу дубина). Короче, часто приходится иметь дело с двумя психующими мужиками и оставаться в форме )))
сегодня одержала маленькую победу. Друг Танька Ф. - не интересующееся эзотерикой, но от природы наделённое мудростью создание, по совместительству являющееся дочерью квалифицированного детского психолога. Дала такую технику, нацеленную именно на детей 2-3 лет. Дитё истерит, орёт, валяется в ноябрьской луже, допустим, в людном месте. Мама/папа берёт его, силой усаживает к себе на колени, удерживает его ручки, обхватив кольцом своих рук. Чадо трясёт от ярости, мама/папа спокойно объясняет ему на ушко: "Я тебя так держу не потому, что хочу сделать тебе больно, а потому, что люблю. Когда ты успокоишься, я тебя отпущу". Незамысловато. Опробовала сегодня на Малыше дома после того, как он швырнул в меня своим резиновым сапогом ) ура! 4 минуты борьбы - и мой ребёнок сдался. Это невероятно короткий срок, обычно 30-40 минут адреналина. Решила, что нам это подходит.
Ещё много вспоминаю об отце. Замечаю, что в общении с Малышом держу тот же тон, что держал он в общении со мной. Те же словечки, тот же полушуточный настрой, то же уважение к воле клиента ))) мамино влияние ощущается меньше, но оно, безусловно, огромное. Другое дело, что я, мягко скажем, не совсем согласна с её подходом к воспитанию маленьких детей, как теперь не могу принять множество своих теней, внешней причиной возникновения которых стал этот её подход. Не виню. Понимаю, что мы - просто разные, и мне, чтобы стать собой, была нужна именно такая мать. Стало быть, Малышу нужна такая я. Со всеми своими косяками. Со всеми стараниями эти косяки минимизировать. Как-нибудь напишу о своих родителях. Вообще, вижу необходимость составить Малышу генеалогическое древо с архивными фото и максимально подробными жизнеописаниями. Дети действительно "наследуют грехи отцов своих" в виде искаженного мировосприятия, и это то же самое, что семейно-родовая карма, по-моему. Другое дело, что влияние этой кармы ослабевает и уходит там, где начинается самоосознание. Многое мне в себе непонятно. Не хочется эти "непонятки" передавать своим детям. Требуются исследования и изнутри, и снаружи. Покой нам только снится ))
Какая же фигня таится в моём отношении к деньгам! Я злюсь, как Скрудж Макдак, когда трачу незапланированную копейку. Которую я берегу для другого. Которое для меня, типа, важно (а это уже верный знак, что не получу). Я не доверяю Вселенной. Не доверяю Вовке. Не допускаю никакой зависимости даже от самых близких. Неосознанно стремлюсь к иллюзорной самодостаточности во внешнем мире. Короче, та же песня - одеяло на себя. Вы в курсе, что Кукарямба изобрела термин "рулетный инстинкт". Мальчики знают: это когда засыпаешь вдвоём под одним одеялом, а просыпаешься от холода рядом с закрученной в рулетик из одеяла подругой. Вот я - типичный пример. Со мной всегда нужно своё запасное одеяло. Во всех смыслах.. Кукарямба - редкий специалист по большим дистанциям. Можно с ней спать, но быть от неё за тридевять земель. Можно слышать её признания в любви, но знать, что в беде это лучше не проверять. Вам нравится эта субличность? Мне нет. Она мешает мне жить. Но откуда она взялась? требуются раскопки. Ответ, разумеется, не один. Работаю над этим. Есть небольшие, но положительные изменения. Например, удаётся отлавливать некоторые гавёшки до того, как они успевают "украсить" собой жизнь моих близких. Было бы круто, если б навозную кучу вообще убрали со дна) короче, доморощенный самопсихоаналитик весь в трудах ))) На пути к простому человеческому счастью.
В один прекрасный день Кукарямбе было дано понять, что борьба с внешним миром не приносит счастья. Ну там, такие действия, как биться за успех, внимание к себе, достаток, иллюзию свободы - всё это морок, как говорится, от лукавого ) и ваша подружка с со всей данной ей решительностью (уж чем-чем, а этим её одарили щедро) направила силы на борьбу внутреннюю. С собой, то бишь. С тем, что вроде как в себе не устраивает и мешает жить. На горизонте, кстати сказать, изрядно посветлело, и подумалось мне, что я - на верном пути. Оно, конечно, так и было. Все выбранные пути верные, потому что ведут к одному и тому же. Но когда первые восторги спали, Кукарямба обнаружила, что места для нервозности по-прежнему предостаточно. Недовольство собой=нелюбовь=непринятие=несмирение - как очередной кармический заскок, тянущий за собой заскоки более очевидные. Ум мой всё так же болен, так же голоден и слаб, только теперь он направил свою жадность в другое русло и хватает другие фетиши: обрывки знаний, которые ещё не способен понять, практики, не дающие никакого толка, потому что всё так ещё сыро и неосознанно )
и вот только недавно и очень своевременно стало подходить нечто новое. В помощь мне - моя беременность ))) всё-таки забавно, что оба уважаемых мною астролога разных школ осторожно сообщили, что мне это нужно, и как раз сейчас - самое время. СЕЙЧАС - вообще самое время для всего! это ощущение только началО во мне распускаться, но ум уже притих и замедлился, как собачка, которую перестали наконец дразнить. Стремление бесконечно что-то "улучшать" в себе вызвано желанием что-то получить. Просветление? да ладно, мы тут простые люди все))) в этой жизни вряд ли, прекрасно это понимаю ))) тогда что же? ах-ах, глубоко же мы забрались... вроде бы достойная цель - счастье. Которое просто слово. А какое оно на вкус? много денег, высота полёта, красота и вечная молодость? Моё эго хочет этого, а всё остальное ему пока до балды ) зато честно. Смотрю на свою жизнь СЕЙЧАС и удивляюсь: в ней есть всё, что можно только пожелать, куда же я опять пытаюсь бежать?! Ведь всё здОрово. Именно СЕЙЧАС, когда я стучу пальцами по клавиатуре, выражаю то, что бурлит внутри. И прошедшие СЕЙЧАС были прекрасны, почему же я не была счастлива? ведь жизнь волшебна. Лучше всякой сказки. Детка, остановись! именно это мгновение прекрасно )
да-да, сплошная философия ) Вова смеётся, говорит, что родовая доминанта у меня прекрасно развилась на этот раз. Все плановые забеги отошли на второй план. И вообще все планы. Делаю, что делается само собой. Немного направляю парус, чтоб кораблик не был рассеянным ) а так - доверяюсь ветру. Вчера включила аудиолекцию Сида, чтобы в тишине не гладить, и поймала себя на том, что ум опять чрезвычайно оживился. Ага, йога для него - красная тряпка ))) или великолепный торс её украинского пропагандиста? ) почему у меня ум стоит на йогу? очень просто: йога=вечная молодость=красота=стройные ноги=мужики в штабелях=крутая Кукарямба ) смех-смехом, а ведь это правда. То есть мой ум воспринимает йогу как нечто ей противоположное на самом деле. Вместо того, чтобы улечься и завилять хвостиком, он готов порвать всякого, кто не даст Кукарямбе заниматься йогой ) парадоксально, не правда ли? вот такие моменты выплыли на поверхность, и сразу же отпустило. Йога манит, конечно. Но теперь не в ущерб гармонии СЕЙЧАС.
Но я не о кулинарии)) Почти весь первый год после появления на свет Малыша в кошмарных снах мне снилось, что снова эгей! залётные! ) реально, просыпалась в холодном поту и долго приходила в себя от ужаса. Материнство давалось мне тяжко. И к определённому моменту количество "тягот" перешло в качество сознания. Это был поворотный момент моей судьбы, когда Вселенная наконец-то достучалась до упертой самовлюблённой особы и вручила ей лучший подарок - возможность Осознания. С тех пор, оглядываясь на свои прошлые беды, оставившие во мне столько шрамов, восторженно отмечаю, что каждая из них была шансом ПОНЯТЬ, и я этим шансом не пользовалась. Теперь каждый непростой для себя момент я пытаюсь перевести с языка знаков на свой. И часто даже получается!) и каждый шаг навстречу испытаниям даёт гораздо больше, чем искуссное их избегание. Ведь всё равно чему быть, тому не миновать. Так уж лучше я сама выберу это неминуемое и пойду к нему с открытыми глазами. Возможно, впереди ждут озарения )
очень жду маленького, в уме называю его по имени. Читаю хорошие книги. Прямое попадание - Уильям и Марта Сирс "Ваш ребенок от рождения до 10 лет. Вся необходимая информация о воспитании малыша". Отражение эзотерического знания в практическом аспекте в сфере родительства. Авторы могут об этом и не догадываться. Вдохновляет, помогает сменить угол зрения на взаимоотношения с Малышом. Он у меня прелестный всё-таки. Но озорник!)
пошла в вечерний душ. Говорила-нет, что по утрам обливаюсь холодной водой и упрямо практикую тибетские ритуалы? и что нравлюсь себе в зеркале? и что люблю мужа ещё сильнее? ах да!, и что заказала себе новые очки с цветами на дужках? )))
А Малыш безжалостно отдан в детский сад. Пока адаптация. И уже слава на всё учреждение, потому что голосистый парень растёт. Есть дети, которые послушно выполняют всё, что им говорят взрослые (я была примерно около того), есть ребятишки, которые выражают своё несогласие пассивным плачем, Малыш - из числа тех, кто яростно сопротивляется неугодному на всех уровнях, используя всю данную физическую силу и вокальные возможности. Вообще, у меня душа, как говорят, не на месте. Сейчас побегу забирать. Надеюсь, что он делал хотя бы паузы, иначе мне искренне жаль воспитательницу.
по-моему, я уже писала когда-то на эту тему. О больном вопросе. Хотелось бы, разумеется, верить, что у славной Кукарямбы нет никаких больных вопросов. Типа, она выше этого ) ничего подобного. Подошла очередь осознания весьма глубоких пластов неприятностей, которые сама себе регулярно устраиваю. Например, такое увлекательное времяпровождение - выстраивать в уме всех Вовкиных родственников рядком и мысленно полемизировать с ними на тему того, что деньги - это фигня собачья и в жизни совсем не главное. Это вроде как я так считаю. А они все, получается - хапуги и помешанные на бабле торговцы. Не интеллигенты и не высокого полёта птицы они ) не знают, что такое настоящее счастье, которое, конечно же, не в деньгах. Ну, теперь-то мы точно убедились, что если так хочется кого-то лечить, значит, пора браться за голову и выгребать из неё всякий хлам.
Итак, деньги... Вы, наверняка, уже догадываетесь, что Кукарямба - ужасная скряга. В прошлом у неё годы хождений мимо киосков и размышлений о том, хватит ли ей денег на проезд, если она купит себе стаканчик мороженого/ сникерс/ сигарету поштучно. В прошлом у неё пироги с гречкой, насмешки одноклассников за безнадёжно дешёвый наряд на праздник, а потом шитьё на старой машинке по ночам, шаренье в карманах родителей в поисках мелочи. Зарплату и вообще любой доход Кукарямба распределяет очень дальновидно и всегда бережно отдаёт очень редко возникающие долги. Щепетильно отнросится к любой трате и расстраивается чуть ли не до бессоницы, если её обсчитали продавцы. Подарки от неё обязательно должны быть достаточно дорогими, чтобы не дай Бог никто не подумал, что у неё напряг с финансами. И, несомненно, у неё всегда есть заначка на чёрный день. Который, что естественно при таком раскладе, неуклонно однажды наступает ) ну и кто, спрашивается, помешан на деньгах?
Кстати, во времена полунищенского отрочества я начала мечтать о богатом муже. Этот детский каприз давно уже на теневой стороне, вот бы где пошарить лучиком осознания ) итак, Кукурямба болезненно и страстно хочет много денег. Каюсь: пользуясь простыми и общедоступными сегодня техниками, я привела своё сознание в готовность к достатку, и смешной гадкий утёнок в пушистых гетрах из моего детства счёл бы моё сегодняшнее благосостояние баснословным. Жаловаться особо не на что. Всё, что хочу в сфере материального, я скорее рано, чем поздно получаю, не прикладывая к этому никаких усилий. Другое дело, что я не хочу многого, слава Богу! всё-таки мы "из простых людей", как любит говорить моя мама, когда забывает, что мы - "представители интеллектуальной прослойки" )
Вова - разумеется, не "богатый муж", просто парень, чётко и умело сориентированный на материальное благополучие. Я же, сама себе противореча, до сих придерживаюсь принципа личного суверенитета, к примеру, не позволяю ему ничего себе покупать из одежды или обуви, никогда не прошу денег "на себя", отказываюсь от финансовой помощи и даже в покупки Малышу считаю долгом внести свой пай. Со стороны это смотрится странно и глупо, но изнутри Кукарямба вся прямо раздувается от гордости (мы не сдаёмся буржуям!!!). Это против шерсти. Здравого смысла ноль. Выходит, я сама не принимаю то, о чём мечтала с детства. Потому что меня заклинило на деньгах. И поэтому мне везде чудятся унизительные ситуации с роднёй, и самоощущение как у экзотичной покупки на полке. Дорогуша, вам пора в чистку ) ведь деньги - действительно не главное. Однако расслаблиться и получать удовольствие от того, что их хватает, никто не запрещал. Откуда-то берущееся чувство вины и зависимости - это хвостик из детства. Видимо, в прошлой жизни моя духовность изрядно пострадала от любви к презренному металлу, иначе зачем мне вся эта история ) смею надеяться, что бесконечное пожизненное бессмысленное обогащение уже не станет для Кукарямбы серьёзным соблазном. Потому что она хочет ещё и творить, и это желание залегает гораздо выше, нежели стремление красиво одеваться и бегать по салонам красоты (в котором тоже не вижу ничего плохого, я же девочка!). Так что постепенно отпускает этот участок кармы ) сэкономленная энергия нужна сейчас совсем в другом месте.
Сегодня особенный день. Тяжёлые шестерни моего мировосприятия сдвинулись в гораздо более оптимальное положение. Помогает чтение (Дипак Чопра "Книга тайн"). Грызла эту книгу летом - не шла, сейчас что ни строчка - всё про меня ) знаете же, как это бывает. Пришла к отчётливому пониманию того, что любая ситуация, какой бы острой она не была, в итоге имеет высокую цель принести мне благо. И в состоянии обиды=гнева я недостижимо далека от этого подарка Вселенной.
Фишка в том, и я в теории, естественно, об этом знаю давно, что всё наше окружение - это мы сами. А семья, связи в которой очень крепки - вообще можно сказать наш групповой автопортрет. Да, именно так - автопортрет, потому что рисуем мы сами. И чужие "недостатки", как известно - это то, что боимся признать в себе. Ковыряние во внешнем мире, в его иллюзорных хитросплетениях затягивает неимоверно и ласкает питающееся ощущением обособленности эго. Так что мои попытки разобраться в семейных вопросах путём логических построений от частности к общему вели в тупик. Опасно делать громкие выводы и самой начинать в них верить, превращая свой бред в реальность. То, что я вижу, просто моё восприятие, а оно замутнено кучей всякого, с которым ещё долго буду разбираться. В общем, я должна понимать, что вижу картину весьма искажённой, а значит, имеет смысл делать поправки (на большой градус в любом направлении). Чем сегодня и заняла свой неспокойный ум.
А между тем в реале... муж пригласил меня в кино (картина с дурацким названием "Любовь случается" с Дженифер Энистон, кстати, удивительно неамериканское доброе душещипательное зрелище), был открыт и почти не играл (видимо, отголоски прежней Кукарямбы его слегка напугали :)), вообще был собой таким, с каким я с удовольствием намеревалась прожить свою интересную жизнь. Вдруг меня осенило: ощущение, что меня потребляют, возникает из моего собственного потребительского отношения. Да-да, причём помимо банального заполнения нижних уровней своей жизни (психическая опора, финансовая поддержка, физическая сторона отношений) на тонком плане, как птенец, разинувший рот, я жду от своего мужчины ещё и всего остального (задела для ума, каких-то духовных откровений). Причём, если разобраться, всем этим я и так не обделена, мягко скажем. Пусть наш язык общения очень разный (как раньше, так и сейчас это кажется мне интересным и даже захватывающим, как изучение иностранного).
Ощущение целосиности мира вернулось к Кукарямбе, и недоумене исчезло. Эх, была бы какая-нибудь кнопочка, чтобы включать это состояние когда надо ) пойду спать в счастливом осознании того, что Вова и Малыш, какими я их воспринимаю - это Я. Поэтому только от меня зависит, какими я буду их воспринимать в дальнейшем. Такой вот инсайт ) спасибо, дорогая Вселенная, думаю, я хотя бы отчасти приняла твой дар)
Как в сказке взорванный мост каким-то чудом переворачивается в воздухе и приземляется между двумя берегами, пригодный для использования, так и моя жизнь за пару дней окрасилась неожиданными цветами и снова вернулась в привычные тона. Только внутренний наблюдатель всё же видит разницу. До и после... долой беспечность. Надо хорошенько подумать. почему бы не делать это постоянно? Итак, совершенно новый этап жизни Кукарямбы ознаменовался серьёзным кризисом семейных взаимоотношений, который обострился, взявшись как из-под земли, до конфликтной ситуации, коих раньше не было. Причём кризис односторонний, т.е. признаётся исключительно моей стороной. Сторона Вовы (которой придерживается не только он) утверждает, что всё прекрасно и обещает быть ещё лучше.
( психоанализ, по-дилетантски, с пристрастием )Внезапно открылись глаза... выяснилось, что мы с мужем - очень разные люди. И как-то надо научиться с этим жить. Потому что рубить с плеча Кукарямба, разумеется, умеет, но первой в этом случае полетит моя голова. Угораздило влюбиться. В своего мужа. Привязаться. Никого, кроме него, на протяжении проведённых вместе лет не замечать. Поначалу всё было не так. Такой скромный крепкий орешек мальчик Вова, милый достаточно для того, чтобы просто положить на него глаз в целях дальнейшего непродолжительного использования (ах, какая я всё-таки была какушка!) просто был допущен ДО...
А ещё... Малыш - чудо! Всё-таки в моменты серьёзных крушений меня поддерживает его присутствие. Я очень благодарна этому хитрому озорному доверчивому парню за то, что он пришёл именно в мою жизнь. Сегодня, поужинав, впервые осознанно произнёс "Спасибо". Его любовь ко мне не обусловлена никакими какашками от ума, она абсолютно искренняя и свободная. Настоящая. Господи, это такое счастье! )
общаюсь с Малышом, уже начала воспитывать ) ха-ха! не зря же говорят, что испытание даётся только тогда, когда оно тебе по силам. Мой урок сейчас - научиться спокойно проигрывать в игре: кто кого переупрямит. Не пытаюсь быть идеальной мамой, хочу быть лучшим вариантом на базе "Кукарямба". То есть определённо собой я останусь и уже не строю иллюзий по поводу того, что смогу быть нежным пушистым розовощёким воплощением материнства. На данный момент учусь не гневаться, когда с милой улыбкой делают в точности наоборот от того, чего добиваюсь. Очевидно, нужно добиваться другими методами, а пока эти методы подыскиваются, главное - не гневаться. Ох уж этот Марс в плохом положении! (вот тебе, кстати, осквернённый огонь - аллергии и слабое зрение). Малыш восхищает меня тем, что ему без труда удаётся противостоять моему давлению (этот дар дане немногим). Он чётко знает, чего хочет, и намерен получить это вне зависимости от того, чего в данный момент хочу я ) пока не обходится без сражений, но думаю, это временно.
давно хотела как-то отметить, что почти все посты пишу в режиме только для друзей. Хочу на время оградить свой мир. Потому что чудеса чудесные творятся сейчас во мне во всех смыслах, и неуютно знать, что мои спонтанные изъяснения по их поводу может прочитать любой незнакомый человек.
буду появляться. Немного адаптируюсь к своему счастью и начну метать мегафилософскими постами (шутка, конечно же :)). Да, кстати, сегодня Кукарямба явила на свет первые две пиццы собственноручного изготовления. Теперь не чувствую себя отсталым человеком и между прочим слегка возгордилась )
Ребенка, рожденного дома в г. Димитровграде, отобрали у мамы и 4 сутки держат в больнице.
Чего ждать завтра?.."
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
causaria как-то поневоле полярузуюсь, но уже не по отношению к роддомам и педиатрам, а к нашему государственному устройству...
"Промышленные методы ведения сельского хозяйства исходят из того, что животные — это производительные машины, а не обладающие чувствами существа, при этом совершенно отбрасываются любые мысли об их благосостоянии. В какой-то степени это — логическое следствие отношения к животным как к пище в индустриальном, ориентированном на прибыль обществе. Куриц на птицефабриках запихивают по десять штук в металлическую клетку в гигантских, шумных, жарких помещениях, где они вынуждены ходить по трупам своих товарок, свиноматки превращаются в машины для размножения, и список ужасающих издевательств можно ещё продолжать — методы и масштабы жестокости хорошо известны. Мало того, что промышленные методы ведения сельского хозяйства неэтичны, их к тому же невозможно сочетать с поддержанием экологического баланса. Домашний скот потребляет почти половину пшеницы в мире, а также большую часть кукурузы и сои — ироничная и циничная ситуация, когда в мире миллиарды людей ежедневно недоедают. Навоз — очень эффективное натуральное удобрение, однако его не используют в этом качестве, а вместо этого обращаются с ним как с отходами, поскольку дешевле покупать искусственные удобрения. Навоз, однако, содержит большое количество газа, вызывающего парниковый эффект, — метана. Проведенное ООН в 2006 г. исследование показало, что выращивание животных на пищу производит больше парниковых газов, чем все легковые и грузовые машины в мире вместе взятые. Поскольку на горизонте уже видны необратимые изменения климата, ископаемые виды топлива заканчиваются, а промышленные методы ведения сельского хозяйства развиваются лавинообразно, преобладанию в нашем рационе мяса и молочных продуктов определённо нужно положить конец." (с) Изи Read more
И ещё: похоже, мои мысли материализуются весьма резво. Это делает Кукарямбу опасной для всех, кто нечаянно вызывает у неё раздражение. Внимание, всех люблю срочно! )
Хотела поделиться, за кого угораздило меня выйти замуж. Это какой-то сверхчеловек. Он почти ничего не ест, сутками работает (это не преувеличение) и при этом излучает бешеную энергию и строит грандиозные планы. Он всё время чем-то занят, идёт на поводу своих амбиций и нацелен на результат (вот в этом-то и кроется истинная причина нередких разочарований). Иногда смотрю на него и думаю: Боже, мы - такие разные, зачем ты так продуманно нас свёл, не оставляя шанса на провал отношений?! Понимаю прекрасно, что это неспроста. И в практическом, и в духовном смысле. Именно активность и незаурядная энергия (в случае Вовы искусно скрытая под личиной простоты и скромности) впечатляют и восхищают меня в людях. Это те качества, которых мне самой не хватает в бесконечном процессе высокопарных рассуждений и болезненной нерешительности. Опять же понимаю, что только такой крепкий и целенаправленный человек мог вынести моё ужасное поведение (это тоже не преувеличение, отдаю себе в этом отчёт) в первые годы совместной жизни, и своим открытиям на пути я обязана его терпению и сдержанности. Сам того не осознавая, он - один из самых главных моих учителей, и моменты непонимания и раздражения учат бОльшему, чем десятки прочитанных книг. Наблюдаю, теперь уже отстранённо, не вмешиваясь в его карты, учусь непривязанности и любви. Это, как мной замечено, значительный шаг вперёд в отношениях для очень многих женщин, которые ответственно подходят к исполнению своей роли в семье. Отпустить и в то же время всегда быть рядом - вот к чему стремлюсь. Когда будет получаться на автомате, наверное, наступит время для следующего шага вперёд.
так... помечтала... почти пожаловалась... похвастаюсь ещё. В резервах - неисчерпаемые идеи, касательно творчества, быта, познания. Вообще, радуюсь жизни, особенно с утра ))) к вечеру для того, чтобы радоваться, приходится принимать меры. Например, этот пост пишу, стоя на коленках на стуле и локтями опёршись на стол, потому что устала спина ) и ещё Малыш с каждым днём преподносит что-то новенькое. Поймала себя на том, что воспринимаю его как личность. С ним уже можно обсуждать серьёзные темы, и видно, что слова не пролетают мимо его ушей. Короче, если б знала сразу, что вот такое смешное и умное чудо получается из козявочек-новорожденных, не наломала бы многих дров )
