Посмотрите на эту женщину - и запомните ее навсегда!
Мир не стал безнравственным только сейчас - он всегда был таким...
Награду не всегда получает тот, кто достоин её более других.

Недавно, в возрасте 98-и лет умерла женщина по имени Ирина Сандлер.
Во время Второй мировой войны Ирина получила разрешение на работу в Варшавском гетто в качестве сантехника/сварщика.
( Read more... )
 

чем дольше сижу-посиживаю в отпуске дома, тем больше прихожу к осознанию, что работа по найму с фиксированными окладом и рабочим днем - не для меня. Такой контраст по сравнению с ощущениями прошлого декрета. Как-то плавно и малозаметно Кукарямба превратилась в клушу отчаянную домохозяйку женщину с осознанием своих функций (звучит, конечно, мерзко, но слово "обязанности" тоже не греет сердце). Это не значит, что муж! готовь шею всерьез и надолго! просто соглашусь, что работа=хобби=неосновное занятие по жизни больше соответствует женщине, нежели карьера=самореализация=путь в вечность. ( далее немного или, может, много мамских рассуждизмов )

увидела у atiyoga . Потрясающе, захотела и у себя это видеть.

ЖИЗНЬ, ЖИЗНЬ

I

Предчувствиям не верю, и примет
Я не боюсь. Ни клеветы, ни яда
Я не бегу. На свете смерти нет:
Бессмертны все. Бессмертно всё. Не надо
Бояться смерти ни в семнадцать лет,
Ни в семьдесят. Есть только явь и свет,
Ни тьмы, ни смерти нет на этом свете.
Мы все уже на берегу морском,
И я из тех, кто выбирает сети,
Когда идет бессмертье косяком.

II

Живите в доме - и не рухнет дом.
Я вызову любое из столетий,
Войду в него и дом построю в нем.
Вот почему со мною ваши дети
И жены ваши за одним столом,-
А стол один и прадеду и внуку:
Грядущее свершается сейчас,
И если я приподымаю руку,
Все пять лучей останутся у вас.
Я каждый день минувшего, как крепью,
Ключицами своими подпирал,
Измерил время землемерной цепью
И сквозь него прошел, как сквозь Урал.

III

Я век себе по росту подбирал.
Мы шли на юг, держали пыль над степью;
Бурьян чадил; кузнечик баловал,
Подковы трогал усом, и пророчил,
И гибелью грозил мне, как монах.
Судьбу свою к седлу я приторочил;
Я и сейчас в грядущих временах,
Как мальчик, привстаю на стременах.

Мне моего бессмертия довольно,
Чтоб кровь моя из века в век текла.
За верный угол ровного тепла
Я жизнью заплатил бы своевольно,
Когда б ее летучая игла
Меня, как нить, по свету не вела.

Арсений Тарковский. Стихи разных лет.
Москва, "Современник" 1983.
 

Иной раз гляжу на себя со стороны и диву даюсь, куда ж меня занесло под старость лет ))) не узнала бы себя, встретив на улице. Кто эта женщина? Как так случилось, что бесшабашная юность переросла в самосозерцательную зрелость? нет сомнений в том, что еще через пару лет мне опять будет сложно узнать уже себя сегодняшнюю. Скольжу по времени, знакомлюсь с новой собой и, оглядываясь, остаюсь в шоке. Наверное, не нужно смотреть назад. Хотя это поучительно. Замечаешь, что несмотря на неправдоподобность все изменения закономерны, и события плавно предрекали друг друга. Да, если б каждый историк был провидцем...

Постоянно нахожусь в процессе пересмотра. В данный момент пересматриваю свои взгляды на искусство. Так как всегда не без потаенной гордости причисляла себя к творцам. В 8 лет начала писать свое первое произведение в прозе, посвященное жизни и приключениям маленьких сказочных зверей, прототипами которых были мои игрушки. Исписав пару блокнотов, Кукарямба на пару с другом Наташкой увлеклась куклами барби. Через год подружки совместно начали создавать грандиозную эпопею о приключениях веселой компании теперь уже молодых людей и девушек. Писали карандашами, чтобы можно было корректировать. Самокритика и амбиции цвели пышным цветом. В волнении мы читали друг другу новые главы, оформляли тетради яркими рисунками, ревновали удачные сюжеты, сетовали на творческие кризисы. Так продолжалось лет эдак до 14. Увесистая стопка из пухлых общих тетрадей до сих пор хранится в шкафу. Сделав небольшой перерыв на отдание должного половому созреванию, Кукарямба вновь загорелась. Теперь нетленки были уже в стихотворной форме. Сначала из-под пера вылетали лишь поэмы о несчастной любви, но индивидуальность все-таки начала продавливать гормональный фон - и в стишатах засквозила идея духовных исканий. Как-нибудь что-нибудь процитирую, напамять уже не выдам. В общем, мечтала стать знаменитой поэтессой - повелительницей дум. Оттачивала "свой" стиль, бережно набирала творения на компьютере. В 17 лет в первый раз нешуточно влюбилась со всеми криминальными для этого возраста последствиями. Да еще в парня с гитарой. Во многом из желания утереть ему нос освоила четыре аккорда - и понеслась. Была убеждена, что совершенно не умею петь, но владела нотной грамотой и, как уже упоминалось выше, была сильна по части текстов. Как-то так логично и гармонично Кукарямба стала потихоньку заниматься музыкальными проектами и до сих пор мнит себя автором и певицей. И вот сидит она теперь дома с маленьким пузатеньким мальчишкой на руках и думает: а к чему это все? ведь неспроста же. Музыкант во мне живее всех живых. Теперь он весьма точно знает, чего хочет и, главное, видит в этом глубокий сакральный смысл. Но не может выйти из дома, потому что проживает семейные опыты. Социальные роли матери и музыкантши не очень-то друг друга дополняют, если честно. Но очевидно, что моя задача их ужить между собой. Как человек без члена между ног, Кукарямба не без подсказок со стороны космоса пришла к выводу, что первым делом-первым делом у нее должны быть самолеты  дети, а остальное сложится максимально удачно только при выполнении этого условия. Вот так, от искусства вообще к искусству быть хорошей мамой )) это тоже творчество. Вся жизнь - творчество, и даже больше скажу: вся жизнь - духовная практика, в смысле практика духа по осознаванию себя в материи. Поэтому предельно значим каждый шаг, и каждая мысль отражается на состоянии Вселенной ) начала за здравие, а вернулась к нашим баранам. Сорри ))) в этом кроется секрет, почему Кука не киснет и не вянет, безвылазно сидючи дома. Просто не лечится и мыслит себя в других масштабах.            

нынче в Томске круто зима заворачивает. Средняя температура января на 8-12 градусов ниже среднеклиматической нормы (−19,2°C), т.е. где-то около -30°C. Такого Кукарямба на своем веку не припомнит. Забавно. Где-то народ радуется впервые выпавшему снегу, где-то абрикосы расцветают )) а у нас в Гадюкино климат суровый. Интересно, чем тут коренное население питалось до засилия современной цивилизации и водились ли тут вегетарианцы? хорошо бы справки навести.

за последнее время кое-что поняла о себе.  ( размышлизмы )  

 

опять импульс, идея, ищущая формы. Ничего не могу делать, прямо жгет изнутри  - значит, нужно оформлять. 

В последние месяцы очень мало в моей жизни происходит внешних событий. Кукарямба сидит дома, пойманная в клетку квартиры лютой сибирской зимой, растит сыновей, варит обеды и по возможности зависает в нете. Но внутри нее меняются эпохи. Приходит новое понимание, отрываются капустные листы личности и за ними обнажаются новые, выстраивается картина мира, наконец-то, собирающая опыты этой жизни в одно целое. Кукарямба учится. Слушает, читает, размышляет, даже иногда вслух, когда есть благосклонные уши. Кажется, я-таки нашла, у кого поднабраться знания. И даже есть возможность минимальной обратной связи. До этого все мои учителя учили меня через книги или через лекции, но не было возможности задать волнующий вопрос. Теперь есть. И этого минимума мне достаточно. Никакой мистики, и сектой здесь не пахнет, не пугайтесь ) Кукарямба притянулась к совибрирующему источнику и теперь растет на новой ступени.

( не имеющее струтуры бла-бла на заданную тему ) 

Господа-вегетерианцы!

подскажите, если кто знает, как выползти из неслабой такой анемии? может, какие есть БАДы? или специи? 

Мир огромен, размеры Вселенной не умещаются в рамках понимания простого человека, Вселенных бесчисленное множество. Но  жизнь проживаем в клетушке своего маленького "я", тотально в волнах иллюзий, по самые уши в своих так называемых делах и проблемах. Парадокс... 

Кукарямба проживает семейные опыты. Навострила уши, пытается отлавливать уроки до того, как они приобретут грубые мучительные формы. ( о трудном ребенке )lerrona  ( о трудном ребенке )  

жизнь Кукарямбы весьма наглядно разделена на периоды активной деятельности и, так скажем, ухода в подполье. За стенами квартиры что-то происходит, но здесь внутри изолированное пространство варенья в собственном соку. ах да, это мое любимое дело, если вы заметили ) периоды кельи напрямую связаны с рождением детей, и в результате это время проволится вдвойне плодотворно.

открылась такая любопытная штука (причем, похоже, это не просто метафора): жизнь в нашей реальности сродни 3D-игре. Только в жизни Бог играет в нас. Выбирает персонажа, время-место действия, сложноразвевтвленный алгоритм развития событий, предоставляя тем самым герою иллюзию свободы выбора. Разница в том, что, разумеется, у Бога игрушка намного круче, чем у нас. Он не только видит-слышит за персонажа, не только чует запахи и ощущает кожей (до этого, видимо, скоро дойдут технологии для масс), но Он сознательно забывает о том, что это просто игра. И цель игры с последующим логичным ее завершением в том, чтобы вспомнить. И чем ближе финиш, тем менее захватывающим предстает окружающий сюжет. Мда... много где читала о подобном воззрении. Теперь маленькими шажочками подобралась сама, умозрительно. Отчетливо не хочу финишировать в этой жизни ))) меня занимают причудливые формы иллюзий, еще не все сюжеты отыграны, не вся радость Пути во мне.

Макар посапывает на плече )))

днем Макар спит только на моих руках. ночью просыпается и требует "прогулки". В итоге ни дня, ни ночи, все слилось в одно полубредовое сумеречное времяпровождение. Которое Кукарямба наполняет по максимуму дополнительным содержанием. Слушает лекции, смотрит фильмы. Настроение хорошее, боевое )

кажется, начала понемногу догонять тему о символизме всего нас окружающего. Возможно, скоро меня ожидает качественный прорыв в понимании. буду делиться своими опосредованными откровениями ) все очень интересно и как раз то, что я искала. нахожу ответы на свои вопросы. Круто)

Вчера был вечер пересмотров прошлого. Буквально: втыкали в магнитофон VHS-ные кассеты из семейного архива и пристально вглядывались в то, что появлялось на экране. Открыла для себя, что это очень мощная полезная техника, если подходить к ней серьезно. Познается многое. Сегодняшние фильтры восприятия удивительным образом накладываются на картинки пережитого, "раздевают" прошлых нас. Которые уже не мы. Или мы? Кукарямба увидела себя смешным птенцом в очках, буратиной в клоунском колпаке, непростительно наивной малолетней секс-бомбой, ищущим философом без почвы под ногами, наконец, амбициозным творцом без царя в голове, но с потрясающе развитой интуицией. Многие мои уроки предстали передо мной в новом свете, приоткрылся, как кажется, их глубинный смысл - и я в очередной раз восторгаюсь великолепием Вселенной, так искуссно ведшей непрозревшую меня по Пути.

Помнится, вершиной свободного телевизионного творчества Кукарямбы (задолго до того, как она продалась и стала звеном конвейера) был небольшой сюжетик под названием "Свидетель". Было тогда нашей девочке 17 что ли лет. За сюжет ей дали первое место и гран-при на большом городском конкурсе, в общем, типа жемчужина коллекции. Сейчас смотрю: а герой-то, мальчик Витя, в которого Кукарямбу еще и угораздило по уши влюбиться, рассуждает в терминах, ставших понятными мне только сегодня. А 10 лет назад я "тащила" его образ в полном неведении - и получилось! конечно, герою сюжет не понравился, потому что выхлоп - не о нем ) наваялось обобщенное изображение ему подобных. Каким-то чудом смысл продавил фактуру сюжета. Меня он до сих пор трогает, несмотря на дилетантское операторское и монтажное воплощение. Действительно чудо. Кукарямба почему-то всегда умела это делать, даже понятия не имея о том, что проводит. Сразу вспомнились мои ранние песенки - опять "Воздух безвременья", "Ведьма", даже был такой щедевро "Призраки моей прошлой жизни". Правда! проглядываю текст: реально! все в тему! только проведено девочкой, понятия не имевшей о реинкарнации! Заставляет задуматься о своем предназначении в этом мире. Собственно, с целью разобраться в нем и ведутся мною все так называемые духовные поиски. Определенно ГОРЯЧО! максимально достойно воплотить вселенский замысел насчет себя - не это ли теряющийся при каждом новом приближении мираж смысла жизни? просто вопрос...

сегодня творчество Куки куда более осознанно. Не пишу о муках, терзающих эго, не воплощаю их сознательно. Доброе и вечное - вот что мечтаю сеять. отсюда резко уменьшившаяся "производительность": ответственности больше. По сути дела, логично со стороны творческой единицы стремление стать максимально прозрачной для Потока. Прозрачный - значит, чистый. А чистым стать сложно. Это огромная работа над собой, но если она ведется, то это уже действительно служение в искусстве. Всплыла в памяти Любовь Козарновская, которая не ест в день выступления (а выступления часто), чтобы наполнить зал проводимой ею энергией. Нашей барышне до этого дальше, чем до Луны пешком, разумеется ))) но плох тот солдат...

Упрямо слушаю лекции с "Гнозиса". Догонять мысли автора получается процентов на 20% в лучшем случае )) но это уже прогресс. Чувствую, что притянулась туда неспроста. Значит, надо расширять свои границы ) Аллилуя!

забавно: времени становится все меньше, а круг интересов все ширится... такое ощущение,что меня запрограммировали за какой-то очень короткий срок освоить (именно освоить, т.е. реализовать) огромные пласты информации и знаний. как вам мой рекорд - делать 4 дела одновременно: укачивать малыша, тренировать ягодицы, слушать аудиолекцию и вязать крючком? ))) чем не комедийный персонаж.

между делом, начала интересоваться гомеопатией. У Макара небольшие  проблемы с животиком, врачи из поликлиники жмут плечами. Залезла в справочник по гомеопатии  - и вот, пожалуйста, новые горизонты для познания.

а еще как вам такой способ самосовершенствования?

Кукарямба - мечтатель...
Кукарямба - хвататель...
Боже, когда этот журнал будет полезен еще кому-то, кроме меня? ) записки сумасшедшей... смотрю на себя со стороны, вижу хождение по кругу, конца края которому, разумеется, нет (потому что круглый он), попытки пробиться в сферы, куда рано и, наверное, не надо вообще... понимаю это и продолжаю... ) не падая духом, между прочим. Хотя бы это круто )

лирика настоящего моего момента такова: жизнь похожа на лоскутное одеяло, и я бесцельно перебираю лоскутки, любуясь новым узором. Я - живой пример носителя усталого ума ) конечно! не помню, когда спала в тот отрезок суток, который принято считать ночью. Еще нет времени кормить себя тем, от чего не мутит. Ем то, что успеваю, и тогда, когда чувствую, что больше не есть уже нельзя... похоже на жалобы, да? кроме шуток, всерьез считаю себя счастливой. Просто устала. Если верить примете "как встретишь, так проведешь", предстоящий год я буду развлекать двух непоседливых малышей, изредка вспоминая о том, что надо поесть, и закидывая в рот кусочек первого подвернувшегося съестного, в то время как муж, изможденный на работе, будет спать в соседней комнате. Более чем вероятно, что это так и будет ))) ну да назвался груздем... и это пройдет (с)...

с наступившим вас, дорогие друзья! бессмысленно мне желать чего-либо вам, таким большим и осознанным ) Желайте или не желайте себе сами по своему выбору. Кукарямба лишь шлет вам волны своей симпатии и уважения. Спасибо вам за еще один год виртуальной дружбы.

too much information...

иногда нужно уметь сказать себе СТОП. Телу нужна тишина. Свобода от звука - такая же его потребность, как чистая вода. Часто мы не ценим эти элементы роскоши. Пытаюсь постигать начала астрологии. Пока туго. Очень сложно. Пробелы в знании истории и философии мешают свободно воспринимать. А Кукарямба выбрала себе источник с весьма плотным потоком информации. Буду переваривать.

Макар любит кататься по квартире в вертикальном положении с опорой на плечо Кукарямбы. Слинг ему не люб. Ходим-бродим, выглядываем в заиндевевшие окна. Для иноземцев: у нас здесь в Сибири с 20 октября зима, кругом снег и минусовая температура. Сейчас -30, и это уже потеплело ) живем как в крепости Снежной королевы. Внешний мир уже кажется мне нереальным. Так, гонцы извне периодически навещают, продукты в холодильнике появляются. Сегодня врач из поликлиники наведалась. Кукарямба давно уже перестала быть ортодоксом, уважает врачей, хоть чаще всего поступает по-своему. Ну на то я и мама - для трезвой оценки ситуации и принятия окончательных решений. Их беспокоила наша абсолютно нормальная физиологическая желтушка новорожденных. "Давали смекту?" "Ага, как Вы говорили, 3 дня" (ничего не давала, само прошло).

решила в качестве работы над собой дать обет не сквернословить. пока хотя бы не материться. В норме-то, конечно, не употребляю, а вот в состоянии аффекта - мама дорогая... замечено, что именно слова, сказанные на пике эмоций, особенно сильно запечатлеваются в детском сознании. да и регулярная привязка к нижним энергетическим центрам ни к чему. вообще, по-моему, это сильная практика, поскольку матюги большинством современных человеков уже не осознаются руганью. не давно завернула и подумала: что же я делаю? на кого я стала похожа? застыдилась, короче. буду очищаться

"мы должны идти туда, где нас мало. Иначе зачем мы здесь?" этот тезис мне подходит. Включила его в свой "полезный бред". Да, время от времени сталкиваюсь нос к носу с фактом, что перманентно имею дело лишь с бредом, иллюзией. И направляю себя в ту ее область, где мое существование наполнено смыслом.

Где же мало Кукарямбы? очевидно, что не в так называемых "духовных" исканиях. Здесь ее более чем. И как выясняется, не совсем это женское дело - духовные поиски. Вроде как и без них нельзя. Но основным должно быть другое. То, чего мало. А мало вашей подружки в смирении. Никак не живется с миром мне. Всё воюю. Не принимаю свое "здесь и сейчас". Ум мчится, как необузданная лошадь, меняя концепции, но не меняя своей сути. Мне остается только направлять его в более или менее благоприятную для себя область с тайной надеждой его приостановить. Читаю об опытах и "успехах" других. Понимаю, что и у них - бред, несомненно тоже полезный на данный момент.

Пробираясь сквозь иллюзию... не будем делать из мухи слона. Не будем прыгать выше головы и скакать через ступеньки.

Регулярно полемизирую с мужем. Приучаю себя хотя бы допускать его правоту. Потому что он мою допускает всегда. Он не суется ко мне с советами, не высмеивает мои предпочтения и взгляды, принимает мой образ жизни и... это его нисколько не коробит. Вот чему Кукарямбе надо учиться и учиться! поскольку она-то не терпима. Наблюдать, что кто-то рядом основывает свои действия на другом мировоззрении, для меня смерти подобно. Зудит, и изо всех щелей лезут поводы для схватки. Вчера, например, всё началось с пельменей, которыми любящая бабушка НФ повадилась потчевать Вадьку. Ребенок ест с превеликим удовольствием и теперь отказывается от всего, что кажется съедобным мне, в пользу пельменей. Это, разумеется, задевает мое эго. Имею неосторожность быть уверенной, что тесто и мясо - скверное сочетание. Имею неосторожность пылко высказываться об этом вслух. И тут же наблюдатель внутри замечает, как глупо эта ситуация смотрится со стороны. Вова улыбается и приступает к "обескрыливанию" всех формул моего полезного бреда. Четко и методично. Переспорить нереально. К тому же у меня отвратительная память на так называемые "точные" факты, которыми единственно можно завалить противника. Помню, что читала много где, что так-то и так-то, но в упор не помню почему )) в общем, просто никчемный, пусть и безобидный спектакль, очередная трата энергии впустую. И, кстати, нифига не заводит, как кому-то может показаться. Нашей семье это не нужно. И положить конец этому может только тот, кто положил начало ) такие мысли. Начиталась всякого про то, кто что ест. Давно отношусь к еде как средству. Не делаю из нее культа. Хотя бы это уже хорошо ) теперь надо перестать делать культ из того, что к еде нужно относиться максимально спокойно. И не нужно думать, что отсутствие культов чем-то возвысит меня над другими. Очень сложно ) обыденная работа над собой.

Кукарямбе 27 лет (кто не знает). Совершенно не парюсь этой цифрой. Но это не значит, что не отношусь внимательно к специфике своего возраста. Например, в таком возрасте уже не будешь иметь идеальную фигуру, лопая на ночь пирожки с ливером и совершенно не отягощаясь физическими упражнениями. И свежее личико после бессонной ночи за бокалом вина уже не разулыбается тебе из зеркала. Все эти "радости" жизни остались по ту сторону 21 года (приблизительно). К счастью, к вину и ливеру я тоже потеряла интерес ))

Всматривалась в свои фотки с этого лета. Есть несколько беспощадных крупнячков. Вечные сомнения и постоянный иронический прищур уже оставили на лице заметные следы. Не паникую. Это нормаьные явления, ведь я же живая ) другое дело, пришла к выводу, что лицо тоже требует к себе внимания, не только тело в смысле туловища ) Хотела перед родами походить на массаж лица к одной чудной девушке, чей ум отравлен эзотерическими представлениями о мире )) не успелось. Теперь думаю, что к лучшему. Потому что "случайно" глаз упал на книгу "Аэробика для кожи и мышц лица" Кэрол Мэджио в одном книжном каталоге. В итоге листаю и балдею. Планирую практиковать и всем советую, кто себя любит ) Почитать книгу можно вот на этом сайте, созданным кем-то, видимо, из альтруистических побуждений http://www.aerobikalica.ru/. Книжка, конечно, во 100 раз приятнее: чудные бумага и оформление.

поняла, что жизнь с маленькими детьми тесно сопряжена с искусством заниматься чем-либо "между делом". Между делом веду ЖЖ, между делом читаю книги, между делом занимаюсь гимнастикой, слушаю аудиолекции, смотрю сериал, вяжу крючком и т.д. Всё урывками, маленькими клочками, но с этим нужно примириться. Честно говоря, такой режим вполне соотвествует моей переменчивой натуре. По 5 минут в день того-сего - и к концу дня ощущение разнообразно проведенного времени ) конечно, Кукарямбе свойственно всегда хотеть большего, но теперь-то мы знаем эту сторону её ипостаси )))

прочно осела на http://www.gnozis.info/. плавно перетекла с чисто ведического направления Знания на более универсальное, обобщающее. похоже на то, что именно этого моя душа жаждала последние пару лет. горизонты необозримы. Астрология, аюрведа, психология... веером рассыпались передо мной новые возможности к познанию. понимаю, что даже желание получать духовное знание остается всего лишь желанием, т.е. кармически обусловлено и подстроено под интересы эго. придется с этим жить )))

с удовольствием слушаю беседы с Олегом Боровиком. Приоткрываются завесы над очередными скелетами, которые я сама пытаюсь от себя припрятать. Касательно семейного вопроса и мужского с женским начал: взяла в привычку самодовольно думать, что на сегодня мой образ мысли гораздо больше соотвествует воплощению в женском теле. Типа, дважды стала мамой, признала главенство мужчины в семье, пересмотрела свои взгляды на карьеру и творческую реализацию. Не тут-то было. Все перечисленное, безусловно, так и есть. Это результат большой сознательной работы с собой (нет даже в мыслях принижать свои заслуги). Относительная материальная стабильность семьи стала мне ощутимой наградой. Однако все это - лишь видимая поверхность, а чуть глубже... батюшки мои, опять стало страшно (но не очень). Кукарямба - чистый ян. То бишь в прошлой жизни была то ли воеводой, то ли колдуном. Привыкла верховодить, доминировать. Привыкла сама доставать себе то, в чем испытываю потребность. Я не готова учиться у того человека, который мне для этого предназначен (имею в виду своего мужчину). Наверное, сложность в том, что то, чему у него стоило бы поучиться, "вшито ему в подкорку". Ему не пришлось долго над собой работать, что стать трудолюбивым, добрым, терпеливым, сострадающим, щедрым и т.д. Он рожден таким. Это неосознанно. Мне же всё это стоит усилий. Я жду от него, что он придет с работы и залечит мне что-нибудь про карму и духовность, а он просто приносит полные пакеты еды и играет с ребенком весь вечер. А мне надо про карму! ))) скажете, чепуха... думаю над этим. Между делом, разумеется ))

"Если мы задумаемся над тем, что же такое родительство как природное явление, то обнаружим, что это хитроумный способ, с помощью которого душа появляется в этом мире, а родители - те люди, которые помогают ей сделать первые шаги. Поэтому родительство - миссия, и возлагается она, как показывает сама жизнь, не только по нашему желанию. Мы должны ее принять, принять с благодарностью как способ приоткрыть завесу тайны, возможносп пережить глубины Бытия, отражение которых приносит с собой наш малыш.

Мы говорим: "мой ребенок", и любовь наша к нему - это любовь к чему-то "моему". Не обязательно любить то, что "не мое". Но "мое" мы всегда любим. Но если родитель - лишь средство для души прийти в этот мир, то становится естественным глупый на первый взгляд вопрос: "А действительно ли это ваш ребенок?". Не нужно быть искушенным психологом, чтобы понять, что любовь к "своему" - прежде всего любовь "себя". Нужно признаться себе, что, любя своего ребенка, я прежде всего люблю себя, волнуясь за него, я волнуюсь на самом деле за себя.

Ребенок заболел, родители волнуются. Почему? Проанализируем их чувства. Они волнуются потому, что им неприятно, что ребенок заболел, они не хотят, чтобы он болел, потому что им плохо, когда ребенок болеет. Когда мы хотим, чтобы наш ребенок был здоров, то не есть ли это прежде всего желание для себя благополучия и спокойной жизни?

Наша любовь к детям так непохожа на ту Любовь, которую дети приносят с собой. Любовь безусловную, без всякой "самости". Они еще не умеют думать о себе. Мы должны признать, что наша любовь больше похожа на привязанность, а настоящая Любовь - это то, чему мы должны учиться у них.

Но вместо этого они учатся у нас нашей любви. Любя детей, мы хотим, чтобы они были похожи на нас, но при этом не совершали наших ошибок. И они становятся похожими на нас, но упорно повторяют наши ошибки. Каждый ребенок - памятник своим родителям. И та душевная боль, которую нам порой причиняют наши дети, - не боль ли это от встречи с самим собой, со своими собственными качествами?

Прежде всего нам нужно научиться любить детей ради них, а не ради себя. А этому лучше всего нас могут научить они сами. Как взывал Ф.Лебойе "Пусть женщины поймут, почувствуют: "Я его мать", а не "Это мой ребенок"...

Экология младенчества.
Первый год.
/М.Трунов, Л.Китаев/